Giugi86's profileSempre sulla mia stradaPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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Sempre sulla mia stradaDì un po' te come ti vogliono.. Dì un po' tu come ti vuoi.. Tu come ti vuoi.. September 30 PENSIEROLA VITA E' STRANA.
Crudele, ma fantastica. Un paradosso. Un lungo paradosso.
A volte è così pensante che ti schiaccia il petto.
Oggi non riesco a respirare. September 12 I WANNA ROCK'N ROLL ALL NIGHT.....Che sia tornata? Macchè, non ho mica tempo da perdere io!!!
Solo che diluvia, è un momento un po' fantozziano, l'acqua piove nel corridoio del palazzo dove lavoro perchè qualche inquilino benestante dei piani alti ha lasciato la finestra del soffitto aperta, noi ce la ridiamo perchè questi benestanti sono troppo deficenti.
Ma soprattutto, stamattina è cominciata con un grandioso motto che mi sono ricordata dal concerto dei Kiss (citazione di un grandioso striscione):
I WANNA ROCK'N ROLL ALL NIGHT,
CAMPARI EVERY DAY!
Chiunque l'avesse scritto, in quel di giugno, è un grande. Ah, forse tra qualche mese riuscirò a mettere anche le foto di quel grandioso concerto. May 08 Tornerò....Quattro mesi di inattività del mio blogghettino.. Povero.. Ammetto che trascuro lui per dedicarlo a cose meritevoli, logicamente.. Ma ho una voglia matta di caricarlo con le ultime foto e con le ultime news.
A presto prestissimo, appena avrò il tempo materiale per farlo.
Ah, quanto mi manca sparar quattro cazzate qui.... Ma continuo a farlo di persona, assicurato!!! January 03 Riscopro il piacereRiscopro il piacere di leggere, di stare a casa la sera, a volte per scelta, a volte per mancanza di alternative.
Riscopro il piacere di guardare film per la curiosità, per la voglia di guardarli.
Riscopro il piacere di giocare, a volte anche di sopportare chi non capisce il momento del gioco e il momento del riposo.
Riscopro il piacere di uscire solo quando ne vale la pena e non uscire per il gusto di uscire, e di farlo con chi lo merita e lo desidera davvero per la tua compagnia, e con chi io desidero passare del tempo che altrimenti utilizzerei in miglior modo, perchè no, egoisticamente, dedicandolo a me stessa.
Riscopro il piacere di scrivere quando sono ispirata, sia lettere che post, sarà la disponibilità di tanto tempo libero che mi rende tanto ben disposta a tanto esercizio mentale...
Riscopro il piacere di regalare libri, di regalare qualcosa di mio a qualcuno che ne capirà il valore, a qualcuno che so che apprezzerà. Di dare una parte di me a chi può capirla. A chi può sentirla sua.
Riscopro il piacere di comprare libri, fumetti, cd, che faranno parte di questo periodo, che mi ricorderanno cose, persone, vacanze, episodi, lettere, consigli e chiacchierate.. Che saranno baluardo, punto di riferimento per i ricordi.. Così come lo è "V per Vendetta" e i Muse per Matteo, i Subsonica per le mie amiche, i Linkin Park per me e per quello che sento, che mi sento. In qualche modo, rinchiudo tutto queste cose, questo periodo bellissimo e surreale, in canzoni, film, libri, lettere, post, in pezzi di vita concreti che potrò riprendere in mano sapendo che cosa ho vissuto con e grazie a loro. Is someone getting the best of you?? Leggere per capire questo post gonfio di autostima, amore e riconoscimentiSe ti vuoi
fidare davvero di me Fallo fino in fondo Oh, fino in fondo. Fatti piu' vicina Regalami il tuo sogno Regalami il tuo sogno te lo custodirò te lo conserverò finchè ne avrai bisogno Regalami il tuo sogno. Guardami negli occhi deciderai poi se aver paura Regalami il tuo sogno Regalami il tuo sogno te lo conserverò te lo custodirò finchè ne avrai bisogno Luciano Ligabue, Regalami il tuo sogno
E finalmente trovo una sera a casa, da sola, con un po' di musica a caso sullo sfondo, e nella musica a caso trovi la canzone che può fare da colonna sonora alla stesura di questo post, forse il primo serio dopo un bel periodo di trascuratezza. Ma è giusto così, è giusto metterlo quando è il momento di metterlo, di scriverlo, di sentirlo. Insomma, quando non scrivo cagate devo aspettare un bel po'. Ma poi arrivano. Le cose serie, le cose belle.
Non lo scrivo perchè è arrivato il nuovo anno o è finito il vecchio. Sinceramente non cambia. L'unica cosa che spero è che il nuovo prosegua sull'anda della fine del vecchio. Che come contenuti poteva andare anche meglio. Ma tutto serve.
Lo scrivo perchè sono in ferie, sono rilassata, sono piena di tempo libero che mi permette di fermarmi e riflettere, finalmente, su molte cose che sono successe ultimamente. Ho ingurgitato una serie di cose tutte in una volta e solo ora trovo il tempo per digerirle, per assimilarle.. Oggi infatti mi sono dedicata un momento di esoterica riflessione su un po' di cose, trovando che fosse arrivato il punto di buttarle giù prima che scappino, prima che passino.
Vago a caso tra le mille cose che penso, che ho pensato, che ho toccato.
Oggi penso di aver preso coscienza di un amico. Finalmente. Oggi penso di aver preso coscienza che se qualcosa c'è, resiste a tutto. Alla dimenticanza, alla lontananza, anche, perchè no, all'indifferenza.
Che strana la vita.. Ecco cosa passa la mia musica a caso, la mitica Carmen:
"Non hai mai sentito dire che la bellezza delle cose ama nascondersi..."... Ecco, io l'ho capito oggi. E' giusto, ed è bello, che sia così. Che le cose che a volte sembrano deluderti, sembrano andarsene, tornino poi a risplendere quando poi le persone sentono che è venuto il loro momento.. Anche se questo momento bellissimo deve ridursi ad una chat, ad un messaggio, alla speranza che dall'altra parte del computer l'altro stia pensando e provando lo stesso.. La voglia di vedersi, di chiedere scusa, di guardarsi, e poi di recuperare il tempo perso.. Di raccontare, e quanto ce n'è, e quante novità, quanto voglia di ricominciare a fare parte di un noi, a far parte, anche per poco, della vita dell'altro, o perlomeno delle sue conoscenze, delle sue amicizie, dei suoi pensieri..
E leggo il blog di un'amica, di una persona che ho sempre sentito vicina seppur lontana. Lo leggo quasi con malinconia, mi rendo conto che non farò mai parte della sua vita, che sarò sempre a leggerla (finchè potrò, finchè vorrà) e a guardare dall'esterno quel che le succede senza mai poter farne parte. Con la speranza che quel piccolo periodo, quelle poche settimane vissute assieme in Inghilterra, restino comunque tra i suoi ricordi più belli, con la speranza di farne un po' parte. Con la speranza di vederla l'11.
"Wherever tomorrow brings I''l be there...", e passano gli Incubus, e li dedico a lei che so che prima o poi leggerà... E spero capirà...
E passo alle amiche che ho invece vicino, che spesso ho dato per perse (o per disperse) e che ora ho ritrovato. Per il momento. E spero per molto.
Le amiche di una vita, di un'adolescenza, di vacanze e serate assieme. Le amiche dei litigi, dei pettegolezzi, delle cene. Le amiche che spesso dai per scontate e altrettanto spesso devi ricrederti, che spesso pensi non capiscano e altrettante volte devi ricrederti. Le amiche che pare manchino nei momenti più importanti e magari è vero, mancano, ma si ritrovano poi, e ti rendi conto che non è mai troppo tardi per loro. Perchè loro sanno recuperare in qualsiasi momento. Le amiche con cui riesci, dopo dieci anni di amicizia, a decidere che è il momento di smettere di darsi per scontate e di esporsi da persone mature, a decidere che dire un "ti voglio bene", tra le lacrime, in un bar, non è patetico, ma è bellissimo, e meritato, e dirlo e sentirselo dire è il frutto di anni di stima, di amore, di ammirazione, di invidie, di litigi, di cazziatoni, di sincerità, di paure e di fiducia.
E chi non riesce a dirlo di persona lo dice per sms, per qualcuno è difficile, per me strano. Le amiche che ti sanno sorprendere con le loro nuove sfaccettature, coi loro gesti, a volte pazzi, azzardati, a volte realmente sorprendenti e meravigliosi nella loro spontaneità.
E chi non riesce proprio a dirlo, chi vive con te tutto il giorno nella stessa casa e a volte pensi di odiare.. Pensi che sebbene ti porti ai limiti della sopportazione umana, arriverà anche per lei il momento di far parte di questa schiera di persone tanto abituali quanto sorprendenti. E' brutto dire frasi fatte in contesti del genere, ma lo sto scoprendo profondamente: ogni cosa a suo tempo.
"Se ti vuoi fidare davvero di me, fallo fino in fondo..."... A Bea, Mari ed Elisa.
Poi ci sono tutte le persone appartenenti a tutto il resto. A volte si fa fatica a capire chi sono e cosa vogliono. Che ti amano davvero, e lo sai, ma tu non puoi, o non vuoi, ricambiare. Persone che fingono di amarti, e tu ci credi, o ci vuoi credere. Persone che credono di conoscerti ma in realtà non sanno niente. Persone che pensano di non sapere abbastanza e invece ti conoscono meglio di chi ti vive accanto sempre. Persone che ti prendono in giro, o che vogliono farsi prendere in giro da te. Persone che ti fanno male. Persone che ti prendono troppo sul serio, persone che ti sanno prendere, persone che non sanno da che parte prenderti. Persone sincere, persone false. Persogne vigliacche che vorresti più coraggiose. Persone coraggiose che vorresti più moderate. Persone che ammiri davvero, persone che non se ne rendono conto e vorresti urlargli quanto sono importanti, pur nel piccolo ruolo che intraprendono nella tua vita.
"Ed è forte quello che ho dentro, distante dalla mediocrità..." ...Persone a cui vorresti far capire quello che sei. Forse è questo che succede. Ci sono periodi in cui mi rendo conto di diventare improvvisamente cosciente di me e del mondo a cui appartengo. Periodi in cui vorrei urlare al mondo chi sono per facilitargli le cose. Periodi in cui vorrei prendere una per una le persone che conosco per fare il punto della situazione, o per puntualizzare semplicemente. "Is someone getting the best of you?" I Foo Fighters fanno una domanda intelligente. C'è realmente qualcuno che si rende conto di chi sono, di quanto sono? Nel mio attuale stato di eccesso di autostima, che fortunatamente durerà per poco come sempre, so di essere unica, così come lo sono tutti attorno a me. So di essere unica e bella, in quanto tale, in quanto unica ed irripetibile. Sono io a decidere a chi dare il meglio di me, lo so, e mi sto rendendo conto che voglio serbarlo solo per chi lo merita, e non per chiunque trovo nella mia strada. E' una cosa piena di egoismo ed egocentrismo ma è l'unica da fare. Il cercare di rendere a chiunque un'idea di me mi rende troppo schizofrenica, crea troppe sfaccettature di me, alcune delle quali completamente sballate dalla versione reale di me. Ho capito che poche sono le persone che sanno chi sono e mi apprezzano per quello che sono. Ovvero coloro con cui mi apro e a cui voglio un bene spropositato. Quelli che non lo sanno e non lo riconoscono creano solo incomprensioni e dubbi. A me, mica a loro. Logico che se passa un'idea sbagliata della persona che sono arrivo a mettere in dubbio me stessa.
Non lo so quanto durerà questa mia convinzione. Penso finchè durerà questo periodo positivo.
Ho un po' deragliato dalla mia intenzione iniziale per questo post. Ma per ora ho toccato i tre punti che volevo toccare, che oggi andavano toccati.
Ad altri momenti più opportuni il resto, i miei libri, il mio Capodanno, Matteo.. Tutto a suo tempo... Ora che ho deragliato non posso più riprendermi!!!
December 24 Aggiorniamoci ogni tanto...Oddio, è una vita che non aggiorno il blog!!!! Il periodo natalizio si è fatto sentire, più come impegni che come atmosfera natalizia.
Nonostante la data, infatti, non farò mai un post per gli auguri di Natale, sia perchè quest'anno non lo sento per niente e sia perchè gli auguri alle persone li faccio come meglio riesco, e non certo via blog.
Il mio blogghettino è trascurato, vero??? Allora lo aggiorno immediatamente con le STUPENDE FOTO della festa di ieri sera, una volta tanto che ce ne sono di belle della mia compagnia!!!!! CHE MITICHE!!!!
La vita va, molto bene anche. Ora sono in ferie due settimane, e mi auguro di trovare un po' di tempo per aggiornare questo blog sulle ultime news... Nuove persone, solite grandissime amicizie, più consolidate che mai, weekend di fuga a Milano, lavoro nuovo, programmi per il Capodanno.. Un po' di cosucce nuove, ma nulla di sconvolgente..
Per ora vi lascio in velocità con le foto nuove che caricherò a minuti, e a presto un papiro di cose!!!
E se le mie amiche sparaflesciate prima o poi capitano qua.. RAGAZZE, VI VOGLIO TROPPO BENE!!!!
November 26 IO C'ERO!!!! INDIMENTICABILE...
ANGELES
TUTTI I MIEI SBAGLI
LA GLACIAZIONE
IN RICORDO DEL MITICO BAMBOLOTTO..
LIBERI TUTTI
Sorellicidio in vistaIo ho capito che la famiglia, soprattutto numerosa, è una bella cosa.
E io voglio bene ai miei familiari.
Ma vi giuro che oggi (anzi, questo sentimento è vivo da qualche giorno) ucciderei mia sorella.
Non la sopporto più. Sta tutto il giorno a casa a fare la nullafacente e poi rompe le palle appena mi vede.
La ucciderei addirittura con le mie mani per avere più soddisfazione.
Stronza che non è altro.. November 25 DomenicaDiciamolo. Questa è una giornata di merda.
E tu, piccolo amato blog, ultimamente da me trascurato, te la stai subendo.
Ma sei l'unico che lo fa.
Sto male. Sono sola perchè lo voglio. Stavolta l'ho scelto.
Dopo due giorni adrenalitici per il concerto dei Subsonica (ragazzi, è stato fantastico, giuro che ho già voglia di tornarci) e per le mille corse fatte, oggi ricado sulla terra.
Vedo tutto nero.
Vedo amici che ci sono e non ci sono.
Quelli che ci sono sono lontani.
Vedo gente così vicina eppure lontanissima da me.
Vedo io che sbaglio tutto.
O ho le visioni o vedo il vero. Spero la prima.
Unica cosa positiva: Luca è tornato. Dio che bello.. Quanto lo invidio.. Quanto vorrei fare come lui...
Meglio non pensarci. Meglio pensare a loro. A lui. Grandiosi..
E A LORO...
November 17 LOVE TODAYEsprime un po' tutto. O un po' niente. Insomma, mi andava proprio di metterlo.
November 04 E' tutto un cicloE' tutto un ciclo. Tutto torna. A me sta tornando l'umore di agosto, quel senso di vuoto, quell'impressione di non avere niente in mano. Quella sensazione che mi fa sentire al tempo stesso vittima e carnefice. Vittima di me stessa. Principalmente. Gli altri, quegli altri che non ci sono, centrano poco.
Però è così. Si chiama responsabilità delle proprie azioni.
Mah... October 30 Momentaneamente assenteNon sono scomparsa. Ma a volte ho dei periodi di merda. Tipo questo. Dove ricado in momenti di tristezza e ripensamenti. Dove semplicemente non so, non capisco.
Dove so che mi manca qualcosa. E dove riempio i vuoti con shopping convulsivo e musica. Tanta musica. Tipo questa (CRISTO CHE BELLA!!!). O tipo il concerto di novembre. Per lo shopping lasciamo perdere, sto sputtanando tanti di quei soldi per capricci che so che tra qualche settimana dovrò pentirmene..
Oddio... Mi mancano le mie amiche, tutte prese dal periodo di esami. Mi manca il blog e messenger. Mi mancano tante persone troppo lontane.
Mi manca qualcuno, qualcosa. Mi manco. Sono momentaneamente assente.
October 17 Il ritornoBeeeeene. Eccomi qua. Dopo lunghe peripezie.. I'm back.
Mmmmm.. Che raccontare. Partiamo da ora. Attualmente sono affetta dalla peste bubbonica. No dai, ma quasi. Sono piena di mal di gola e raffreddore, stanotte non ho chiuso occhio e dalle due alle cinque mi son rigirata sul letto senza riuscire ad addormentarmi, e son stata di un male... Oggi a lavoro, perchè se mi fermo peggioro solo, già lo so.. Inoltre stasera ho l'allegro esame per arbitri, oggi si che è il giorno giusto!! Spero solo di migliorare prima di sera se no tiro un colpo!!!!
Il lavoro nuovo va bene. Abbastanza, dai. Non è che faccio i salti di gioia, non è la vocazione della mia vita lavorare da un commercialista, ma l'ambiente è buono. Ah, naturalmente sono ancora senza contratto. Figli di buona madre.. Altra pecca: a fine mese arriva un'altra ragazza che fa le 8 ore (metà ufficio ne fa 4 e noi delle 8 siamo abbastanza sicure di essere molto più funzionali delle metà giornate!) per cui dovrò combattere per tenermi il posto, sempre che lo voglia.
Altro.. Che dire. Non sono mai a casa. O per scelta o per forzatura, sono sempre fuori e sempre di corsa. E' tornata la stagione del non-ho-tempo. Mi sto riempiendo di cose, persone, più o meno importanti. Anche del superficiale, forse per non sentire il vuoto che mi prende ogni tanto. Perchè, nonostante tutto quello che faccio, le cose sicure che ho sono quelle che godo meno. Le amiche. I miei. Tutte cose che sto cercando di tenere da parte per cercare alternative e non pesare perennemente su di loro.. Perchè ultimamente sono parecchio instabile e pesante, e parecchio incomprensibile e contradditoria. Ho paura di mandare nella mia confusione qualcuno.
Si insomma, ci sono e non ci sono. Viaggio tra voglia di coerenza e amore per la pazzia. E' normale, insomma. October 01 DIO CHE BELLA!!!!!Beautiful Girls http://www.youtube.com/watch?v=Lt6o8NlrbHg September 27 Due giorniDue giorni. Due giorni per chiudere un’azienda, trovare un nuovo locatario per l’ufficio, fare il colloquio nel nuovo posto di lavoro, portare a pari la contabilità e tutti i lavori in sospeso, a cercare di lasciare un po’ di ordine nel caos di un’amministrazione gestita da me e che non so da chi verrà gestita da ora in poi (cavolacci loro). L’incognita per quello che sarà di quest’ufficio e di quello che sarà di me. Stasera lo saprò. E stasera saprò anche di che morte dovrò morire domani. Ultimo giorno. Panico. Tutto da finire.
Due giorni per spiegare tutto ciò a tutti, a disinstallare programmi di chat e quant’altro che col lavoro centra ben poco. A salutare gente che sento solo via messenger, a spiegare che sarò assente per un poco perché non so che sarà di me. A salutare i contatti Skype, che usavo solo per lavoro. A rimandare tutti ai miei blog per seguire le conseguenze di tutto sto gran casino, che tempo ed occasioni di chattare ne avrò ben poche. Perché semplicemente non so cosa cazzo farò da lunedì prossimo. Per ora saluto quanti sento solo o quasi via messenger.. Prima o poi me lo metterò pure a casa, intanto aspetto internet!! Mi mancherà questo allegro programmino, le chiacchierate e le confidenze con l'Anna, la Lianuccia mia cara, Davide a cui rompere le palle (anche se meno spesso di una volta.. ma ora ti perseguiterò via cel).. E chi si fa sentire più o meno spesso.. E che non sento per telefono per vari motivi. Insomma, se leggete capirete l'assenza.
Quanto mi piace fare le cose tragiche, avete notato!!! Che posso farci, io senza Internet non so se sopravvivrò!!!! September 26 Nel giro di un’ora va tutta a farsi fottere
Ferma.
Respira.
Te l’hanno sempre insegnato: respira. Non stare in apnea. Respira. Butta fuori quello che ora fai fatica a buttar fuori, che forse cerco di tener dentro per tentare fermare il tempo, così come l’aria si è fermata nei miei polmoni ed i muscoli del mio visto si sono fermati. Stato confusionale. Ognissanti. Londra. Capodanno. Ferie. Internet. Giornate in internet. Gli amici che ho trovato o che sento grazie al web. E sono tante, e ora come ora non voglio trovarmi senza. Ho appena cominciato. Messenger, splinder, emule. Enzo e il-ragazzo-del-negozio-di-sotto con cui ho appena fatto amicizia. Anche la ragazza dell’agenzia di sotto. Che ho scoperto che si chiama Marzia. Il mio computer. Il mio ufficio. Il mio essere da sola tutto il giorno.
Nel giro di un’ora va tutta a farsi fottere.
Nel giro di un’0ra vengo aggiornata con una mini riunione a tre sul mio futuro: la mia azienda si trasferisce. Punto. Fine. E io? Cazzo, io no che non vado in Germania. Ma siamo pazzi? (magari se fosse stata l’Inghilterra…). Io, a meno che no mi vengano idee geniali nel frattempo, ho già una proposta. Che mi alletta. E che se non mi alletta me la faccio diventare allettante. Se no mi ritrovo per strada da un giorno all’altro. Una proposta di lavoro immediata. Smetto qua e il giorno dopo sono là. Conosco il titolare, ci ho collaborato ed è una buona persona. Non sarò più sola, avrò tanti colleghi. E può essere solo un bene, per me. Mi sarebbe sempre piaciuto. Non avrò più tutta la libertà che ora posso permettermi. Non potrò più permettermi di cazzeggiare. Magari non avrò neanche più un computer mio…. Argh.. Meglio non pensarci ancora. E tutto ciò mi si prospetta non tra qualche mese, ma dalla settimana prossima. Cioè, io oggi nel giro di un’ora ho dovuto valutare una proposta di lavoro e rinunciare al mio attuale. Oggi dovrò contattare questo qui. Una scelta costretta. O anche no. Ben accetta, perché propostami da persone di fiducia. Benvoluta, perché infondo i miei capi hanno pensato prima a sistemare me senza dovermi lasciare disoccupata e poi a dare il via al trasferimento. Ma, cazzo, tutto nel giro di un’ora. Cambio lavoro, cambio posto di lavoro, cambio tipologia di lavoro. Storie per niente? Insomma.. Per me non è niente. E’ il lavoro di 8 ore al giorno. Di un terzo della mia giornata. E per ora non ho avuto molte vie di scelta.
Ok sono traumatizzata.
Magari ci torno con calma.
Pensa ad altro. Ripensa a ieri sera. A Pippo che cantava al karaoke mentre tu la Roby e la Manu vi spansavate dalle risate. Stai meglio ora? Beh ‘nsomma… Mi sento ancora in trance. September 25 Mumble (un mumble molto triste)Chissà perchè la gelosia e l'invidia sono così facili, così accessibili per l'essere umano.
Oggi sono presa da entrambi. Cose piccole, cose insignificanti. Cose che però fanno star male e ti fanno chiedere perchè gli altri si e te no. Perchè tu pensi di meritarlo di più. Perchè tu pensi di averne più diritto degli altri che già hanno tanto mentre tu aspetti solo quello. E invece ne vieni privato. Può essere arrogante come ragionamento. Ma sai che non fa una piega... Ma allora.... perchè?? September 24 BUUUUUUUUUUUUUUUUMA E' POSSIBILE CHE NESSUNO NESSUNO VOGLIA VENIRE A VEDERE I SUBSONICA?????
SIGH SOB...
 SOLO UNA SANA E CONSAPEVOLE LIBIDINE SALVA IL GIOVANE DALLO STRESS E DALL'AZIONE CATTOLICAIl weekend che tanto doveva andar male alla fine è stato una sorpresa. Avevano ragione tutti quelli che sentito lo scazzo di venerdì avevano cercato di tirarmi su dicendo che qualcosa sarebbe pur successo.
Il venerdì è stato incazzoso, l'ennesimo pacco tiratami da una persona che pensavo un minimo s'interessasse.. E invece niente, come succede da mesi. Incazzatura e decisione di non andare più in cerca di lui. Se vorrà, verrà.
Sabato mattina aperitivo con l'Anna (e ritorno a casa in catalessi) e grandi incognite per la giornata. Mentre cazzeggiavo seduta a tavola coi miei tra innumerevoli caffè e digestivi, mi chiama l'Anna (e io penso: "Ma che vorrà, che deve partire a momenti per Verona per il concerto di Zucchero") e con gaudio mi annuncia che c'è un biglietto in più e mi chiede se voglio andare.
E in un attimo il weekend è completamente rovesciato!!
Veloci preparativi, lettura della lettera di Teo appenna arrivata (e lacrimuccia di commozione), partenza, strada per Verona, giri immensi per Verona alla ricerca di un parcheggio, e alla fine Arena!!!!
Il concerto bellissimo! A parte che di mio mai avrei preso per andare ad un concerto di Zucchero, sebbene mi piaccia, mi ha veramente sorpreso. Beh, che dire, lui è bravissimo!! Le canzoni sono tutte stupende, soprattutto le più vecchie (che sono quelle che più amo e conosco), e lui sa creare un'atmosfera fantastica, e soprattutto sa tenere il palco. Concerto bellissimo davvero.. E poi ci voleva, emozionarmi e scatenarmi...
The problems came later.. Torno da Verona alle 3 e mi trovo un post it con su scritto che Luca sarebbe venuto a prendermi alle 8.30 per la marcia di Macondo... Noooooo.. Terribile, soprattutto saperlo alle tre di notte per la mattina dopo. Risveglia ore 8, abbastanza rincoglionita, e poi questi 12 km a piedi con i cugini Marco e Luca a parlare di tutto e di più, ma soprattutto ad osservare quanto sono belli due gemelli, quante monate sparano loro due e quanto belle sono le loro vite. Li invidio, a volte.
Pomeriggio relax, spezzoni di concerto degli Incubus sul DVD, spezzoni di sonno, spezzoni di cazzeggio sul divano.. Sprizzeto con l'Anna, tappa Nardini, e poi di nuovo a casa a divano e relax, a rispondere a Matteo, a piangere, ad ascoltare gli Incubus, a mettere a posto. Un po' di tristezza, ma infondo non è sempre negativa...
Lascio uno dei momenti più belli del concerto di sabato...
September 21 Next weekendMi invade una tristezza assoluta. Vorrei tanto dire che mi aspetta un weekend pieno e bellissimo, che ho il weekend pieno di programmi tra cui non so districarmi, che vedrò un sacco di gente..
 ... niente di tutto ciò. Sarà un weekend demoralizzante che comincia la sua opera già da oggi. Niente da fare, nessuno da vedere. L'unico sprazzo sarà la marcia di domenica mattina, ho un cugino che non vedo quasi mai che capisce più di altri quanto male sono messa. E l'aperitivo con l'Anna domani, unica luce nel mio sabato. CHE DUE COGLIONI!!!
Si oggi sono demoralizzata. Uno dei pochi venerdì a cui vorrei seguisse il lunedì.
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Odi...
...et amo
..abbandonati sul comodino..
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